microbik.ru
1
Как научить ребёнка постоять за себя?

Каждый может разозлиться – это легко; но разозлиться на того, кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно – это дано не каждому.http://totoshik.ru/static/images/articles/34041331592708

Аристотель

С младых ногтей

Действительно сложно. Очень сложно – научить ребенка вне зависимости от ситуации общаться без кулачного боя, не задираться, держать себя в руках, контролировать свою агрессию, если далеко не каждый взрослый на это способен. Тем не менее, это возможно, и, чтобы проблема не встала в полный рост в школе или детском саду, начинать нужно как можно раньше. Каким образом?

Психологи и педагоги рекомендуют родителям реагировать на каждое проявление агрессии ребенка, чтобы сразу дать понять недопустимость физического метода решения конфликтов. При этом реакция взрослых должна быть одинаковой: если мама обижается, бабушка ругается, а папа смеется, то малыш просто не поймет, как себя вести. Все «разборы полетов» проводите по горячим следам – у детей короткая память, поэтому через час они про инцидент даже не вспомнят. Театральные этюды с фальшивыми слезами и причитаниями лучше оставить при себе: такая реакция только позабавит, и ребенок будет стараться получить ее снова и снова. Поэтому твердым голосом скажите «нет» или «стоп».

Если малыш послушался и остановился, обязательно его похвалите и только потом делайте вывод, что драться нельзя. К абстрактному гуманизму взывать пока бессмысленно, поскольку фраза «А тебе понравится, если тебя ударят?» в раннем возрасте не несет для ребенка никакой смысловой нагрузки.

Продемонстрировать свое негодование можно, уйдя в другую комнату и лишив ребенка общения. Если он кого–то намеренно ударил на детской площадке – возьмите его за руку и уведите. Не предлагайте пожалеть обиженного – это приучит просить прощения автоматически, что отнюдь не помешает через минуту снова полезть в драку. И уж, конечно, ни в коем случае не давайте сдачи и не предлагайте это сделать обиженному – таким образом Вы официально закрепите агрессию как норму поведения. Лучше научите малыша выражать желания или недовольство словами. Если ему пока не хватает слов (что становится дополнительным топливом для злости), то наводящими вопросами помогайте ему формулировать свои чувства, эмоции: ребенок, который привык не доверять словам, сразу переходит к делу.

Детей старше трех лет нужно учить урегулировать конфликты напрямую. Участие взрослых должно состоять разве что в том, чтобы, во–первых, не дать начаться драке (лучше при этом не оттаскивать детей друг от друга, а поставить между ними руку и сказать, что не позволите драться, но они могут поговорить о том, что происходит), во–вторых, убрать из зоны досягаемости причину раздора (если это игрушка). Когда стороны немного успокоятся, Вы должны помочь провести разбор ситуации в роли не судьи, а помощника, который покажет путь улаживания конфликта мирным путем. После обсуждения принимается общее, приемлемое для всех решение. Обязательно надо похвалить участников. Это поможет малышам проникнуться важностью своего вклада в мирное разрешение ситуации.

Бить или не бить – таков вопрос...

Если трудно понять, почему твой ребенок ни с того ни с сего кидается с кулаками на других, то еще трудней определиться, как поступить, если синяки и шишки «расцветают» на любимом и ненаглядном чаде, причем синяки и шишки, появившиеся не случайно, а явно «с умыслом». Когда казус имел место быть в песочнице, это еще полбеды: как правило, на вопль сбегаются мамы, которые доходчиво объясняют, не поделившим машинку или куличик, отпрыскам правила поведения в обществе и бдительно следят за их соблюдением. А что делать, если синяки и шишки ребенок приносит из садика или из школы? И если первое имя, которое Вы выучили, – не имя симпатичной ему девочки или мальчика, а имя того, кто никому не дает проходу, по любому поводу кидаясь с кулаками?

Приучать ребенка решать вопросы ответным насилием неправильно. Во взрослом мире принцип «око за око» является уголовным преступлением, и прививать его детям я полагаю неразумным, особенно если Ваш ребенок – тихоня и не обладает достаточной смелостью и уверенностью в себе, чтобы последовать категоричному «а ты дай ему в лоб, чтобы больше не лез!». Он сможет поднять руку на обидчика лишь в той ситуации, которая в его представлении будет угрожать его физическому или психическому здоровью, и уж если будет драться, то по–звериному, что может плохо закончиться для обоих.

Дабы не быть голословной, приведу пример из жизни: одну из девочек моего второго класса известный классный хулиган истыкал ручкой в спину до такой степени, что она схватила флажок на тяжелой деревянной подставке (который учительница ставила тем, кто отличился на уроке) и прямо на уроке с разворота «засветила» углом этой самой подставки ему в... куда попала. К счастью, попала не в глаз, а в лоб, поэтому все закончилось залитой кровью партой, «скорой помощью» и несколькими швами. Все вокруг, включая родителей, твердили, что лучший способ отвадить обидчика – дать ему сдачи. Она и дала. Как умела. Хотя если рассматривать ситуацию с точки зрения достижения утилитарной цели, то она была достигнута: хулиган больше к ней не подходил.

Но если кулаки мы вычеркиваем из списка допустимых методов, то чем их заменить?

Со своей колокольни...

Прежде чем переходить к конкретным советам, что делать, если Вашего ребенка задирают, задайте себе три вопроса.

Вопрос первый: уверены ли Вы, что в его глазах ситуация выглядит так же драматично?

Психологи предостерегают: делая проблему из каждой пустяковой детской стычки, родители раздувают самолюбие ребенка, который начинает во всем выискивать повод для обиды.

Вопрос второй: уверены ли Вы, что не навязываете ребенку своих комплексов?

Готовность родителей вмешаться в любой конфликт зачастую закладывают в детях комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой–то мелкой несправедливости, совершенной по отношению к его ребенку, тот, возможно, оставил бы это без внимания. Стоит заострить на ней внимание, она тут же приобретает качественно иной статус, особенно если к ней добавить слово «унижение».

Вопрос третий: какие слова и образы Вы используете?

Оцените, в каких выражениях Вы «учите ребенка жизни» – не унижаете ли Вы его словами «слюнтяй», «трус» и «слабак», не формируете ли ощущения, что кругом враги и нужно всегда быть готовым дать отпор, а еще лучше – предупредить нападение, ударив первым? Ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр, в противном случае страх перед мифическими недругами может не только сделать его агрессивным, но и затормозит интеллектуальное и эмоциональное развитие.

Три шага в решении конфликтов

«Я воспитываю сына согласно основным принципам айкидо.

Первый: с врагом можно договориться.

Второй: нельзя договориться – уворачивайся, убегай.

Третий: не можешь убежать – вступай в бой», – сказала одна моя знакомая, мама четырехлетнего сына.

Прежде чем говорить о том, как можно договориться с обидчиком, упомянем «шаг нулевой»: просто держаться подальше от тех, от кого можно ждать подвоха или тычка. Это, конечно, полумера – рано или поздно Ваш ребенок может потерять бдительность и оказаться на пути угрозы всего класса или двора.

Шаг первый: дипломатия.

Уверенность в себе – залог успеха: к уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть. Иногда решительного «не трогай меня!», «отойди!» бывает достаточно, чтобы задира попридержал коней.

Чтобы помочь ребенку поверить в себя, родители:

– не давят его морально,

– не перегружают запретами и ограничениями,

– хвалят за успехи,

– подчеркивают, какой он взрослый, сильный,

– говорят, что доверяют ему и всегда готовы помочь.

Потренироваться дома в словесных баталиях тоже не мешает: «если он тебе скажет..., то ты ему...». Чем больше обнаружится вариантов, тем больше шансов, что один из них ребенок использует в разрешении назревающего конфликта. Стоит помнить и о таком универсальном противоядии, как чувство юмора: если прямо и с юмором озвучить намерения тех, кто пытается взять «на слабо», то это, скорее всего, поможет.

Иззи Колмен, американский психолог, специализирующийся на школьных взаимоотношениях, в своей книге «Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить» подробно объясняет, как удержать себя в руках и справиться с эмоциональным воздействием, не допустив его перехода в драку. Правда, он рассматривает более серьезную ситуацию, когда отдельно взятый ребенок школьного возраста является объектом издевательств целой группы детей, однако некоторые из советов вполне применимы и в других ситуациях.

«Ты швыряешь своим обидчикам дар гнева – и думаешь, что гнев заставит их оставить тебя в покое. Но твой гнев – это именно то, что им нужно! Они за этим к тебе и приходят каждый раз! Ты их радуешь, когда гневаешься! Единственная причина того, что тебя дразнят – в том, что им нравится тебя выводить из себя. А тогда – что же ты должен делать? Если тебя ударили не так сильно, что тебе нужна первая медицинская помощь у медсестры или доктора, – спокойно дай тому, кто тебя ударил, понять, как тебе больно. Говори не злобно, потому что одно это заставит его разозлиться на тебя. Есть шанс, что тут он даже извинится. Если будет продолжать тебя бить – тогда уже нормально сказать учителю или другому взрослому, наделенному властью.

Если удар был настолько серьезен, что тебе нужна медицинская помощь, – вот тут надо сказать взрослым. Помни: никто не имеет права делать тебе больно. И если делают – они должны быть наказаны, чтобы это больше не повторялось. Но если на самом деле не очень больно, зачем из этого раздувать событие? Ты будешь выглядеть как малыш и потеряешь всякое уважение друзей, если будешь жаловаться на тех, кто даже не сделал тебе больно».

Шаг второй:

«Если не уверен в победе малой кровью, лучше сразу убегай».

Это совет не профессионального труса, а тренера по единоборствам – человека бывалого, способного за себя постоять. Советы из серии «настоящий мужчина должен уметь принять любой бой, никогда не показывая спину врагу» оставьте для героев боевиков. Особенно это касается тех ситуаций, когда агрессор – ребенок неуравновешенный или неадекватный.

Такими управляет болезнь, а не воля!

К сожалению, совет с бегством применим только в том случае, если пути противников больше не пересекутся. Со знакомым задирой вопрос установления статус–кво решать придется рано или поздно, а если этого избегать, то его агрессивность со временем лишь возрастет, ибо он начнет считать того, кто любым способом избегает драки, не противником, а добычей.

Шаг третий: последний довод королей.

Важно объяснить ребенку, что хоть драться нехорошо, но есть ситуации, когда нужно постоять за себя или защитить другого. Но! Если уж давать сдачи, то только непосредственно после нанесенной обиды, никак не потом. Причем целью должна быть не месть, а предотвращение повторных попыток.

Помните: говорить ребенку «а ты ему тоже дай!» и не научить, как это сделать, все равно что вручить ему парашют в надежде, что дальше он справится сам. Мы не будем подробно рассказывать на наших страницах о том, куда и как бить; чтобы одномоментно снять все вопросы с задирами, приведем слова Черчилля: «Не бейте вообще, если возможно достойным образом этого избежать. Но никогда не бейте мягко». Все остальное Вам расскажут и покажут в спортивной секции (нет, шахматы не пойдут).

Итак, подводя итог всему вышесказанному, ребенка надо учить умению владеть собой, чтобы не выглядеть жертвой, дать сдачи, если нет другого пути, и опять–таки самоконтролю, чтобы не дать слишком сильно.

Позиция родителя

Всегда будьте готовы встать на защиту своего ребенка, не оставляйте его один на один с обидчиками, отмахиваясь дежурным «учись сам себя защищать». Как бы Вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить Вас от хулиганов, ответили бы: «А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять»?

Узнав, что в классе или группе детского сада завелся задира, поговорите по этому поводу с учителем и с его родителями. Последние не так уж редко оказываются не в курсе, что их чадо держит в страхе два десятка человек. Что касается педагогов, то следить за порядком во вверенной им группе – их прямая обязанность. К слову сказать, у хороших педагогов драки возникают редко, поскольку они включают детей в конструктивное общение не только на уроках, но и на переменах. Стычки и бесцельная беготня по коридорам – от безделья.

Причиной агрессивности ребенка или подростка может быть проблемы в семье – ссоры родителей, развод, чрезмерная опека и потакание всем прихотям. В итоге нервозность выплескивается на других – ребенок использует скандалы и драки для привлечения к себе внимания. Разговаривая с родителем такого ребенка, обязательно примите это во внимание, в противном случае задира получит очередной нагоняй и еще больше озлобится и на мир вообще и на Вашего ребенка в частности. В этом случае поможет серьезная беседа (возможно, один на один) без призывов к родителям второй стороны немедленно свершить правосудие и покарать обидчика на месте.

Если разговоры ничего не дают, стоит побеседовать с дирекцией школы, а если и это не принесло результата, то лучшим выходом будет смена места учебы: в конце концов, наши дети ходят в школу получать знания, а не выживать в буквальном смысле слова.

Выход «подкараулить обидчика после школы и доступными словами объяснить ему, что при повторении истории Вы лично открутите ему голову» давайте деликатно оставим за кадром. В качестве меры экстренной он довольно действенен, однако навсегда утвердит драчуна во мнении, что прав тот, кто сильней. Впрочем, когда речь идет о здоровье нашего собственного ребенка, мы думаем об этом в последнюю очередь.

Виктимность

И еще один момент, который нельзя оставить в стороне, говоря о конфликтах в детском коллективе. Одно дело, если существует забияка, от которого с той или иной периодичностью достается всем остальным, и совсем другое, если «жертвой» по какой–то причине все время становится один и тот же ребенок, причем смена школы (детского садика) ничего не дает. В этом случае дело не только в коллективе, но и в наличие в ребенке некой черты, провоцирующей обидчиков. Это может быть вызывающее поведение – излишнее хвастовство, обилие жалоб, игнорирование правил (как гласных, так и негласных), физические недостатки или непохожесть на других (очень высокий или очень маленький рост, выпадающий из общего ключа стиль одежды, иные привычки и интересы и т.д.). Часто страдают «домашние звезды» – те, с которых родители сдувают пылинки, при попадании в жестокую среду своих одноклассников подвергаются унижениям и издевательствам.

К другим чертам потенциальных «жертв» относятся:

– повышенная чувствительность, замкнутость и застенчивость,

– склонность к депрессиям,

– неумение общаться с ровесниками и заводить друзей,

– физическая слабость у мальчиков.

Чтобы остановить начавшуюся травлю (или, используя психологические термины, «моббинг» от английского слова «mob» — толпа), которая может переходить в преследование с применением физической силы («буллинг» от английского слова «bully» — задирать, запугивать), придется провести работу и с самим ребенком, оказавшимся с коллективом по разные стороны баррикад.

Детей, регулярно попадающих в положении жертвы, надо учить не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать, идти на компромиссы и так далее.

Оставлять ситуацию без внимания или уповать на собственные силы ребенка опасно. Травля для ребенка, особенно маленького, – это постоянный стресс, приводящий к соматическим заболеваниям и нервным срывам. В этой ситуации очень важно доверие между ребенком и родителями, ведь он сам не может разобраться в сложных отношениях с одноклассниками, не чувствует, кто является зачинщиком травли, а кто исполнителем. Не стоит сразу « с мечом наголо» бросаться в бой за свою кровиночку, но категорически рекомендуется быть в курсе дел ребенка – «держать руку на пульсе», поскольку и чрезмерное вмешательство, и излишняя опека могут только ухудшить ситуацию. Если ситуация заходит в тупик, выход один: смена коллектива.

Если тема детских конфликтов, моббинга, буллинга и т.д. для Вас актуальна, мы можем порекомендовать Вам обратиться к литературе, адресованной как взрослым, так и детям, оказавшимся объектами психологического давления окружающих. И в первую очередь это процитированная в этой статье книга Иззи Колмена «Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить».

И пусть эта проблема обойдет Вашего ребенка стороной.













Анастасия Старынина
Источник: www.domsemja.ru